Отказ как подарок

Сколько раз такое было: мы соглашаемся на предложение, авантюру или проект не потому что на самом деле этого хотим, а из вежливости и впоследствии жалеем, что не отказались. Многие из нас с детства приучены ассоциировать всё, что мы делаем не ради других, а для себя, с махровым эгоизмом; как результат, мы подсознательно ценим благосостояние окружающих нас людей выше своего собственного. По негласным правилам социального взаимодействия, основанного на условной любви, когда мы отказываемся от нежеланного предложения и «ведём себя, как эгоист», мы остаёмся как будто что-то должны миру, а когда соглашаемся и «бросаемся грудью на амбразуру» – наоборот, кажется, что мир теперь должен что-то нам. Звучит абсурдно, но это – причина многих бед.

Социальное танго предоставляет возможность полностью пересмотреть этот подход. Даже человеку, который не любит или не умеет отказывать, на милонгах это придется делать сравнительно часто, иначе надолго его не хватит. Но отказывать непросто. Для многих людей эта тема очень болезненна, учитывая как минимум три фактора.

Во-первых, отказывая, мы боимся, что это заметят другие люди тоже, и нас перестанут приглашать. На мой взгляд, таким образом мы недооцениваем окружающих. Более сильная позиция звучит так: «заметив, что я отказываю – то есть тщательно выбираю – остальные, наоборот, заинтересуются мной». Как-то, придя на одну «в доску свою» милонгу, я увидел незнакомку. Она стояла возле танцпола и спокойно смотрела по сторонам. Я не знал, приглашать её или нет: я ещё не видел, как она танцует. Моя нерешительность мгновенно испарилась, когда произошло следующее. В начале танды к девушке подошёл паренёк – остановился в 2-х метрах сбоку от неё (людей ещё было не так много) и чуть ли не нагнулся вперёд, пытаясь заглянуть ей в глаза. Девушка ещё боковым зрением заранее увидела это «кабесео» и успела отвернуться, показывая, что она не заинтересована. Я делаю вывод: раз она отказала такому безобразию, значит, знает толк, соответственно, хорошо танцует. Спокойно обхожу танцпол, по всем правилам кабесею её с другой стороны зала, и на протяжении двух танд благодарю свою интуицию.

Во-вторых, зачастую мы трактуем отказ как нелюбовь, наказание или отречение. Ведь отказ может быть сильным инструментом влияния в руках у манипулятора. Но плюс в том, что моё отношение к отказу – всего лишь точка зрения. Отказ не имеет ничего общего с этими чувствами, и его можно рассматривать совсем по-другому.

И в-третьих, мы не любим, когда отказывают нам. Это, опять-таки, вопрос точки зрения. Можно рассматривать отказ как подарок, так как альтернативы у отказа (соглашаться вопреки своему нежеланию) далеко не блестящие. Получается, если мне отказали, то мы оба оказываемся в ситуации лучшей, чем если бы согласились.

Отказ – намного лучше, чем «ну ладно, пойдем». Ведь второе – это не что иное, как снисхождение. Человек, которому отказывают, чувствует тон, эмоцию и настроение отказа и, соответственно, разные отказы воспринимаются по-разному. Но даже слабое, но честное «нет» всё равно лучше, чем притворное или неохотное «ладно» (если только последнее – не часть саркастической сценки между двумя старыми знакомыми).

Отказ взглядом – лучше, чем «я тебя не замечаю». Этот способ коммуникации во время кабесео мне показала одна замечательная тангера на моём первом фестивале. Если видишь, что тебя кто-то кабесеит, а ты не хочешь с ней сейчас танцевать, то смотришь ей в глаза, а затем смотришь вниз. Это называется «отказ взглядом». А почему же это лучше, чем просто делать вид, что не замечаешь? Ответ прост.

Своевременный отказ предоставляет нам обоим возможность пригласить на эту танду кого-то другого. Один партнёр, жалуясь мне на фестивале на то, что ему многие отказывают, сказал: «Они даже не понимают, что творят – ведь если мне отказала девушка, которую я кабесеил, то никого другого на эту танду я уже приглашать не буду!» Этот жест он мотивирует уважением к своей избраннице, подчёркивая важность и точность своего выбора. А на мой взгляд это – чистой воды манипуляция. Ведь если я заявляю, «с тобой или ни с кем», то этим самым я нагружаю своё предложение условием, а тебя, моя избранница – ответственностью за своё благосостояние: «это ты виновата, что я отсиживаюсь!»

Хотя сама возможность пригласить кого-то другого, естественно, ничего не гарантирует. Самый смешной отказ в моей жизни я получил на одном марафоне. Я смотрю на незнакомку, но она не обращает на меня внимания. Ладно, бывает. Вскоре я переключаю взгляд на знакомую, которая сидит поближе. Знакомая замечает мой взгляд и выдаёт: «Ты ж кого-то другого кабесеил? Кабесей дальше!»

Отказ совсем не означает, что между двумя людьми что-то должно меняться, что для восстановления справедливости следует вводить какие-то ответные санкции. Представьте, что на вечеринке вы раздаёте гостям коктейли, которые сами только что приготовили. Вы хотите доставить им удовольствие. Вы ведь не будете обижаться, если кто-то из них откажется? И не будете потом в ответ демонстративно отказываться от принесённого ими домашнего рулета?

Зачастую, дабы смягчить отказ, меня тянет пуститься в оправдания, но лучше этого не делать. «Нет, спасибо» и всё. Сложно, но это оптимальный вариант для обоих. Оправдания – это попытки сгладить свою вину, а отказывающий отнюдь не должен чувствовать себя виноватым. Ну сами посудите: отсутствие желания – разве преступление? Причин для отказа может быть миллион, но все они сводятся именно к отсутствию желания.

Если я боюсь ей отказать, то я её в какой-то степени недооцениваю: я воображаю, что она – слабохарактерная! Ведь боюсь я того, что она меня неправильно поймёт или обидится, и тем самым подсознательно приписываю ей нехорошие качества. На самом же деле она вполне способна рассматривать мой отказ конструктивно. Её реакция – это её выбор. Ну а если она действительно выбирает обижаться, это – дополнительный показатель того, что моя интуиция меня не подвела.

Если вдуматься, то отказываем мы гораздо чаще, чем соглашаемся, ведь когда начинается танда и я иду с кем-то танцевать, то всем остальным на этой милонге я только что отказал!

Танго – это миниатюрная модель жизни, социальная игра, которая даёт нам возможность заглянуть внутрь себя. Если там нам что-то не нравится, мы можем изменить это в себе и таким образом «вырасти». Каждый человек в нашей жизни – зеркало. В социальном танго эта аналогия особенно ярка, так как взаимодействие с человеком напротив происходит быстро и на нескольких уровнях. Умение отказывать и принимать отказ – важнейшие навыки, а социальное танго предоставляет нескончаемое количество возможностей оттачивать эти навыки и соглашаться только на те предложения, которые действительно по душе.