Обнимать нельзя взаимодействовать

Насколько раз садилась писать статью на тему объятия и столько же раз бросала от невозможности вместить все идеи в одну статью. А потом пришла мысль — зачем одну? Будет даже лучше написать об этом в нескольких статьях, с разных точек зрения. Так можно поговорить и о форме/технике, и о задаче/функции, и о физиологии объятия в процессе взаимодействия с другим человеком. Первая статья о самом важном — контакте и взаимодействии.

Удивительно, но факт: танцевать хорошо большинству людей мешает неумение взаимодействовать. Мы все время забываем, что танцуем парный танец. Свято веря при этом, что делаем все возможное (а часто и невозможное), чтобы другому было хорошо. Но большинство все же танцует со своими фантазиями о том, как это должно быть, а не с реальным партнером здесь и сейчас.

Что МНЕ сделать, чтобы было хорошо? Как Я должен встать? Как Я должен что-то расслабить, напрячь, собрать? Как МНЕ держать локти, лопатки, бедра? Я, я, я… В этих размышлениях почти отсутствует другой человек. Предполагается, что когда Я стану идеальным, а объятие мое прокачается до 80 уровня крутости, ей/ему по определению будет хорошо. И вот тут случается глубокое разочарование: скорее всего, не будет. Идеальная форма объятия и постура, подходящие людям, с которыми вы их тренировали (чаще всего это постоянный партнер или родная группа в танго школе), вдруг не работают с людьми другой комплекции/темперамента/музыкальности или просто из другой школы или страны. Стремление к идеалу безусловно свидетельствует о внутреннем благородстве, но танец от этого приятнее не становится.

Люди редко выходят за границы себя, а выйдя иногда обнаруживают там партнера. Когда такое случается, они искренне удивляются, что взлелеянное «идеальное» объятие не подходит вот этому человеку. Что он выше/ниже/стройнее/пышнее/медленее/быстрее/свой вариант, чем привычный партнер. Если желание танцевать от этого изумления не испаряется, наступает время для других вопросов.

Что ЕЙ/ЕМУ нужно сейчас? Как я могу адаптироваться под ЭТОГО КОНКРЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА? Что ЭТО тело сообщает мне? И тогда от перфекционизма мы делаем первый шаг к настоящему контакту и ответственности за танец.

Какие только варианты объятия мне не довелось попробовать за годы активного танцевания! Но наиболее приятные из них можно охарактеризовать словами «пушистое», «объемное», «мягкое», «надежное», «понятное», «свободное» (вне зависимости от того, было объятие открытым или закрытым). Когда такие танды случаются, ощущаешь, что становишься больше, увеличиваешься в танце на целого другого человека.

Объятие — это не я, и не мой партнер, это нечто третье, что формируем мы вдвоем, большее, чем мы оба вместе взятые. Это пространство общения, в котором мы со-творим. Мы оба зависим от объятия, но оно же и поддерживает нас. Это наш контекст, так мы начинаем по-настоящему учитывать и понимать друг друга. Ведение и следование в таком случае становятся разными полюсами единого процесса взаимодействия и ощущаются как что-то, что происходит и в другом человеке, а не только во мне.

У этой невидимой структуры есть внутренние «законы», связи и форма, хотя она очень гибка и существует скорее в виде внутренних пружин, а не жестких неподвижных конструкций. И сохранение этого третьего элемента — важнее, чем сохранение каждого из нас в отдельности, иначе нас как пары не существует. А значит, мы танцуем рядом, но не вместе.

И про этот реальный мир нужно знать две вещи.

Начнем с плохой: когда вы «выйдете из сумрака» к партнеру, то с большой долей вероятности можете обнаружить, что его там нет. То есть физически он здесь, но тоже судорожно изо всех сил пытается что-то внутри себя сделать, как-то еще замысловатее себя построить, чтобы стало хорошо. Совершенно при этом не обращая внимания на вас и ваши потребности.

Хорошая новость состоит в том, что, научившись создавать это гармоничное пространство, вы станете понимать партнера и слышать, где он «не доделывает». И да, компенсировать его (если, конечно, таково ваше решение, тут есть варианты). И помня, как оно бывает в идеальном мире объятия, создавать эти связи самостоятельно, взаимодействуя, так сказать, с «нутром» партнера и игнорируя внешние искажения (ведь он, скорее всего, тоже так напряженно скручивается и старается тянуть носочек не от хорошей жизни). Это, конечно, антикризисные меры, но что поделаешь: если внешний мир таков, мы не можем это не учитывать.

Все, конечно, прекрасно, скажете вы, но это лирика. А танец — реальное действие. Практиковаться-то как? С чего начинать поиски этой третьей структуры? С правильных образов, то есть с формирования соответствующих картинок в голове и попытки эти картинки транслировать в танце. Без такой картинки мы и шагу бы не ступили: если желания встать утром с постели нет, можно так и проваляться в ней весь день. Мы просто не замечаем этого желания (возможно, правильнее будет назвать его намерением), когда речь идет о привычном действии, но делать что-то сложное и незнакомое (скажем, ходить на руках) сразу, не представляя это себе в деталях и не подготовившись, невозможно.

Подробнее о структуре объятия я напишу в следующей статье, а пока предлагаю сделать упражнение для поиска общего с партнером пространства. Лучше было бы это показывать, конечно, и я скоро планирую снять видео с этим упражнением, а пока что можно попробовать делать его, как поймете. Благо идея проста и понятна.

Вдвоем с партнером возьмите небольшой, лучше округлый, предмет, например поднос среднего размера или большую тарелку. Это будет модель объятия, которая визуально покажет нам, что на самом деле происходит в объятии и как сильно в большинстве случаев это отличается от того, как мы это себе представляем. Если ничего похожего нет, можно взять любой подходящий объемный предмет (лучше жесткий). На семинарах в Варшаве мы использовали стулья, например, и все остались живы и довольны:

Держите этот предмет перед собой на уровне солнечного сплетения так, чтобы он оказался между вами и партнером, не слишком высоко поднимая руки (локти примерно на уровне диафрагмы, плечи максимально расслаблены, внимание в ладонях), стараясь как бы тянуться руками и всем корпусом (включая таз) в сторону этого предмета. Повторюсь, что подробнее о структуре и связях в объятии будет в следующий раз.

Втроем (вы, партнер и объятие) попробуйте делать взаимные очо вперед и назад. Можно предварительно погулять с этим предметом, пытаясь вести и слушать намерение партнера сквозь него (этот этап уже сам по себе непрост). А потом приступать к поворотам. Во время взаимного вращения этот предмет должен оставаться между вами в том же положении, что и вначале. Для этого придется скручиваться и позволять суставам рук шевелиться: если руки останутся неподвижными, у каждого из партнеров будет ощущение, что другой «вырывает» у него объятие или пытается куда-то его двигать не вовремя. Не бойтесь ощущения, что руки слишком активны или слишком двигаются по направлению к партнеру — так и должно быть. Главное, чтобы мышцы при этом оставались мягкими, в минимальном тонусе. Упражнение для этого можно посмотреть здесь:

Чтобы все получилось, важно помнить о тайминге: шаги и повороты партнеров должны быть синхронны. То, что это разные движения и лучше не пытаться делать шаг и вращение одновременно, думаю, очевидно. Добавьте к этому, что объятие во время вращения тоже должно оставаться на одном месте. Если все получится, появится ощущение дополнительной опоры, будто оба партнера «держатся» за объятие. Это помогает быть устойчивее, не падать и сохранять пространство пары.

Если хочется усложнить задачу, можно поставить на поднос стакан с водой и попытаться не расплескать. Или более щадящий, но не менее интригующий вариант — положить на поднос что-то круглое, например, пару небольших яблок.

Хорошей практики и приятных открытий!